29/12/10

Mujeriego enamorado...

Publicado por Le* en 18:28 6 comentarios
¿Puede un "don juan" perder la cabeza por alguien? ¿Puede un mujeriego vitalicio enamorarse realmente? ...
¿Sus frases sueltas serán finalmente una declaración de amor cuando se enamoran por primera vez?¿Qué creer y qué no?...
Recogí algunas ideas sobre este tema, y créanme, es algo dificil organizar tanta información; "los mujeriegos" suelen ser hombres apuesto que por "creerse ricos" caminan por ahi lanzando piropos y enamorando a la primera falda que se les cruza...
A casi todas las mujeres nos reina una gran interrogante ¿Ellos se enamoran?...creo que jamás lo sabremos; ellos nunca cambian, y, aunque lo intenten y nos hagan creer lo contrario, en el fondo siempre serán los mismos, aunque un poco más cautelosos...

P.D: Si algún hombre cambió anote su comentario!

28/12/10

Desubicada...

Publicado por Le* en 11:44 3 comentarios
Cada persona tiene antecedentes de vida; y hoy para completar mi historial diario recibí comentarios y preguntas inesperadas...hace mucho pensé en olvidar mi pasado, en creer que ya todo habia sanado...
Intento no mirar hacia atrás para no caer en dudas, y no precisamente por querer regresar; por el contrario, para no volver a recordar párrafos de una historia que se llevó el tiempo pero que curiosamente insiste en regresar...
Avanzo y retrocedo como lo dije en mi post anterior, es imposible vivir sin el pasado; eso nos hace fuertes y acabo de probar que es asi...
Mi vida ha cambiado y aún no sé cuanto. Quise entender el por qué de ciertas preguntas y no puedo, quiero aclarar mis ideas aunque pensé q ya lo habia logrado. Mientras más avanzo incrementa también el miedo de no saber que sucederá, miedo a que todo pueda repetirse, y miedo a entender que no todos son iguales...
Es extraño, me siento triste y no se por qué, en ciertos momentos me invade la nostalgia y creo que todo será como antes, y quiero creer que no es verdad. Ni siquiera entiendo porqué las personas suelen meterse en la vida de otras, y lo hacen sin ser llamadas.
Entiendo que nunca nada será perfecto, que aún no es tiempo, pero que ya llegará....

20/12/10

Sensación...

Publicado por Le* en 6:56 0 comentarios
Anoche mi alma se sintió desnuda... mi corazón escuchaba con atención cada palabra, mi cuerpo sentía placer...
Mi vida tiene un nuevo rumbo, no se si bueno o malo. Acabo de entender la muy común frase "si no arriesgas no ganas"...Mis deseos y el miedo incrementan, la ansiedad se hace un poco notoria...mis ideas se plasman en preguntas y frases.
Hace tiempo creía no sentir semejante sensación...y es complicado. Es extraño creer que quiero no separarme de alguien y que siento temor de lo que pueda pasar, pero aún asi me siento bien...
En ocasiones me invaden los prejuicios, y sigo creyendo que las personas son como las de ayer. Avanzo y retrocedo, diría que soy como un cangrejo...es bueno saber que existen cosas que me hacen creer que aún puedo estar bien...que adelantaria mi vida sólo para ser feliz y que viviría solo para "ellos". Anoche mi conciencia entro en crisis existencial, ¿curioso?..tal vez si; la duda mezclada con la pasión, el amor y la preocupación hicieron el tiempo corto...finalmente optar por hacer todo bien es un buen inicio, pensar que podemos empezar nuevamente es parte de la rutina, creer que todo irá bien es necesario y considerar que podemos enamorarnos es imprescindible...

25/7/10

Volverá....El amor verdadero...

Publicado por Le* en 22:43 2 comentarios

Seguro que volverá???

¿Creen en el amor verdadero? ¿Cuál es el amor verdadero?...

Acabo de escuchar una canción muy buena "Volverá - el canto del loco" ¿y por qué?, bueno justamente a causa del que creo yo, fue mi amor verdadero, el amor de mi inicio en todos los aspectos; sexo, celos, arrebatos, mentiras, y en el más grande e incomparable campo: el amor. Hace unos cuantos meses, por cuestiones de la vida, pensé en "No casarme jamás" en no volver a tropezar, en no caer en la tentación. Sin duda, fueron solo unas frases sueltas, que afortunadamente ahora que reapareciste considero innecesarias.

Llegué a pensar que el amor verdadero no existe, pero mientras mi memoria trata de rescatar los buenos momentos que tuvimos, se me ocurre que jamás debimos separarnos, que debimos confiar más, que debimos amarnos más y que sobre todo debimos entendernos más. El amor nunca se desvaneció, siempre estuvo ahi; nuestro amor nunca se fue, sigue aquí, esperando a que uno de los dos se atreva a dar el primer paso, a que uno de los dos asuma que no nos separamos porque quisimos, si no porque simplemente sucedió.

Hoy que nos miramos, coincidimos que en el fondo seguimos siendo los mismos de siempre, que nos gustamos más que antes, que hemos crecido...sentí que tu "Estás hermoza" es más sincero y que lo que sentía por ti en ese momento era parecido a lo que sentía tiempo atrás y que tal vez, sólo tal vez, podría ser más que antes...

Es algo inesperado el haberte encontrado, sin duda, lo mejor que me ha pasado en estos últimos dias, siento que la sugerencia de que empecemos otra vez es algo tentadora, que me atrevó y a la vez no, a decirte que si quiero...que te quiero...

15/7/10

Reggina...

Publicado por Le* en 14:01 2 comentarios

Reggina, nombre perfecto para una dama...

Hace un tiempo llegó a mi consultorio una paciente muy llamativa; por suerte con una historia muy particular.

Mientras buscaba el oficio que me habian enviado para su evaluación, ella me preguntaba si los psicólogos pueden superar sus problemas sin ayuda de los demás; mi sonrisa me delató, levante la miraba y le dije: Creo que no podría sola; no eres la primera persona que me lo pregunta, pero esta vez estamos aquí para hablar de tí.

"Me llamo Reggina y me da gusto conocerla" dijo ella sonriendo, "Cuando pregunté por la psicóloga de este centro pensé en una mujer vieja que me haría lo mismo de siempre"; entre sonrisa y seriedad le dije que era todo lo contrario y que me gustaría escucharla...

"Llevo casi 10 años de matrimonio y unos 7 de violencia, él me pega y esta vez no aguanto más", levanto la cabeza y una lágrima recorrió sus mejillas. "Me siento avergonzada"...., agregó.

Sentí que no serian los mismos consejos de siempre, que algunas cosas que ella comentaba serían interesantes para mi obligado estudio de caso mensual.

Con 15 minutos en la sesión, se paró y dijo si podía darme un abrazo. Claro! le respondí. Ella se acercó y me dijo: eres la primera persona que me abraza de esa manera, hace tiempo que no me sentía tan bien. Le dije: Reggina eres una mujer linda y joven ¿Por qué no empezar de nuevo?...

Me miró y me dijo: si fuera como tú tendría mas opciones, tu das consejos y yo solo los escucho, si tuviera tu vida tendria a miles de chicos a mi lado diciéndome lo linda que soy, pero me dediqué a un hombre que no vale la pena...me dediqué a arruinar mi vida pensando que salvaría mi matrimonio y todo es una mentira. A veces quiero no ser yo, me encantaría mirarme otra vez al espejo y decir que soy libre, pero no puedo.

Algo sorprendida por sus comentarios, atiné a decir: no creas que mi vida es fácil, no siempre los psicólogos tenemos la respuesta a todo, no siempre tengo ganas de venir y dar orientaciones sobre qué deben hacer en su vida...

Como Reggina..exiten innumerables personas que piensan que los psicologos son sinónimo de "mago o de vidente"...les confieso que es algo complicado arreglar la vida del resto sin primero arreglar la mia...es complicado decir cosas que probablemente yo no haría...es complicado para todos comprender que soy como las demás...que no siempre tengo la solución perfecta para los problemas...que no siempre soy la psicologa que resuelve sus inquietudes...que no siempre tengo la respuesta esperada...


14/6/10

¿Qué hacer?

Publicado por Le* en 22:10 4 comentarios

Ya paso mas de un mes y todo se enfria, ya paso mas de un mes y necesito no recordar nada; me encantaría portarme como uno de los pacientes que suelo atender...como algún disocial o psicópata que no sienten nada...seria bueno tener el corazón de piedra...o el alma de hierro.

Mientras tanto las juergas de fin de semana me ayudan a sentirme bien solo mientras dure la fiesta...después trato de concentrarme en lo que debo, aunque siempre hay algo que me recuerda al difunto y no sé porqué, yo sé que el periodo de duelo deberia durar para mi 6 meses como máximo, pero ya estoy harta, cansada de que todo el mundo me pregunte qué paso,hastiada de dar explicaciones y de recordar lo que no quiero.

Tengo ganas de huir y de decirle a todo el mundo que mi dolor es igual al de todos y que el ser psicóloga no significa ser la "chica maravilla"...como siempre creo que los recuerdos me persiguen, espero que no por mucho tiempo...

Me pregunto qué hacer, y aún dudo en la respuesta, aún estoy descifrando todo lo que tengo dentro...lo único que quiero hacer es intentar olvidar el pasado, ponerle un curita y mirar hacia adelante, creo yo, que cosas mejores vendrán...

8/6/10

¿Divinidad o Mentira?

Publicado por Le* en 11:18 5 comentarios
Hoy tuve una charla muy amena con un compañero de trabajo, él, creo haber entendido, es ateo. Le comenté que había visto unos reportajes sobre El Santo Grial, y me respondió, infórmate más sobre eso, te crea dudas pero entenderás...lo miré como diciendo: oye que hereje eres, y me sonrió como dándome a entender “pobre ilusa”…


Por la tarde algo bajoneada por mi estado afectivo, pensé en distraerme leyendo algunos artículos; no sé si fue coincidencia o inconscientemente esperaba encontrar algo que tuviese que ver con lo que me comentaron por la mañana.


Entré a cantidades de páginas confiables y a otras que sólo hacen comentarios sobre temas relacionados al cristianismo.Pensé que para despejar mis dudas tendría que revisar algo verídico; tal vez, los reportajes del National Geographic, o de Discovery y bueno, sirvió de algo, pero creo que incrementó más el deseo de saber qué tan cierto es para “nosotros los cristianos” tener fe en una persona aparentemente divina.

Mientras enlazaba páginas de páginas, me confundía más….
- Jesús fue esposo de Maria Magdalena;
- Jesus tuvo una hija llamada Sarah;
- El Priorato de Sion en una secta encargada de proteger el linaje de Jesús,
- El código Da Vinci es sólo ficción o sólo nos da ideas sobre posibles experiencias de Jesús.
- Magdalena huyó a Francia llevando en su vientre al descendiente de Jesús...

Es algo complicado pensar que todo lo que creemos es mentira; si bien es cierto, la Fe es algo que nos lleva de vida, no es algo de lo que podamos dudar. Cómo poder imaginar que la divinidad de jesús fue reconocida por elecciones; asi como si eligiéramos a nuestro alcalde o algo por el estilo. Es complejo poder entender todo lo que encuentras, simplemente o incrementas tu fe o no queda nada de ella; asi de fácil.

Ahora no sé que tan inrrefutable sea todo lo que encontré, en lo único que creo es que la iglesia católica tiene un gran problema; si es real o no, probablemente nunca lo sabremos, de eso se trata nuestro mundo terrenal.

No cabe duda que la iglesia esconde algo; pero no creo ser la indicada para desmantelar el sin fin de temas relacionados a la divinidad de Jesús, creo que ahora no me importa todo lo encuentre, igual seguiré creyendo en él; no obstante, puedo decir que existe un gran secreto: El gran enigma sagrado; es bueno leer sobre esto como les dije antes, pondrán a prueba su Fe.

6/6/10

A Correr !!!

Publicado por Le* en 14:31 5 comentarios
Sabados....quién no la pasa bien un sábado por la noche...
Mi noche fue increible, me senti realmente liberada, de todas las invitaciones que recibí para salir, como siempre elegí la mejor, no hay nada más agradable que pasarla con tu mejor amiga, con tu compañera de juergas y arrebatos, con tu compañera fiel de penas y alegrías; obviamente esta noche era un "solo para mujeres"...
Como siempre ya listas para salir y dándonos nuestros últimos toques de polvo sobre el rostro, Chio (mi inseparable amiga) atinó a preguntar ¿dónde vamos?, honesta y sinceramente le respondí que no tenía ni la menor idea. Salimos y caminamos hacia unas "tiendas"(que normalmente son huecos para chelear) que se encuentran muy cerca a su casa y con gran pena nos dimos cuenta de que como nunca estaban cerradas. Encendimos nuestros puchos y con el dolor de pies por el taco N°9 que llevábamos puestos paramos un taxi y fuimos a una discoteca.
Entramos, hicimos la operación "rescate" (chelear, seguir cheleando y seguir hablando de la decepción amorosa con hombres prohibidos) debido a que ambas saliamos de unas relaciones tormentosamente agradables (no sé porque); bebimos cuatro jarras de chela que nos empilaron y nos pusieron algo arrebatas, bailamos como locas mientras una jauría de lobos algo empilados se atrevían a sacarnos a bailar sabiendo que les daríamos una choteada de forma muy educada "NO GRACIAS....DESPUÉS" . Lo más asombroso de la noche fue que como nunca dijimos "NADA DE HOMBRES"curiosamente esta frase fue cambiada alrededor de las 3.30 am. cuando Chio y yo agotadas de tanto bailar, tomar y fumar, quisimos sentarnos y vaya! qué acertada decisión, ubicamos a una amiga que estaba con unos compañeros de trabajo; nos llamó y nosotras que no queríamos, accedimos ...todo porque no habia donde sentarnos.
Tomamos unos vasos de vodka y vaya que nos hicieron mucho daño, todos los hombres eran lindos! ..Nos invitaron a bailar y para variar por nuestro ligero parecido físico tooooodos creían que éramos hermanas. Terminamos mintiendo que si lo eramos, sólo para ver cuál era el efecto.
Eso quería decir que ya no era un "solo mujeres"....
Como a las 4.30 am Chio como siempre, dijo que tenía hambre, asi que ahora teníamos que buscar la forma de escaparnos de estos "tíos aburridos", ni modo, salimos por la puerta de la barra y como siempre los taxistas fuera de foco creen que por estar borracha te pueden cobrar lo que sea...en fin el punto es que tomamos un taxi y nos fuimos a comer un suculento "Tacu Tacu" a un lugar muy conocido, entramos, nos sentamos y acaloradas por tanto bailar; nos mudamos de mesa y nos cambiamos a una que estaba al pie de la puerta.
Mientras le haciamos ojitos al mozo para que se apuren con la comida, nos percatamos de que el local estaba abarrotado de gente y en ese momento Chio muy sugerentemente comentó: Oye acá nos podemos salir sin pagar y ni cuenta se dan...
Bueno, pasó el comentario y llegó el Tacu Tacu. (que por cierto se me revela), comimos, a Chio se le acabó la carne y le pidió al mozo que le traiga un huevo frito extra... en cuestión de segundos lo trajo. Terminamos y una oportuna pareja nos preguntó si podían utilizar la mesa cuando nosotras nos retiremos, dijimos que sí.
Chio en una reacción eficaz dijo: Le* párate rápido porque ya pagué, la mire con ojos de susto, ella sonrió y salió!!! yo atónita, le grité: ¿Chio pagaste el huevo extra???, ella se voletó y riéndose me dijo: Sí! apurate!!!, me pare más rápido que flash y hemos corrido como en competencia de atletismo hasta llegar a la avenida principal (sanchez cerro), asustadas y en carcajadas paramos un taxi, subimos sin preguntar el precio y pedimos que nos lleven a miraflores...
Entre comentarios y risas, dijimos que esa fue nuestra noche, bailamos, fumamos, tomamos y finalmente comimos gratis!!! ...Nunca pagamos la cuenta del tacu tacu, su amiga nos hizo entrar gratis a la disco y con cintas VIP, tomamos vodka gratis, y lo mejor de todo fue que juntas y sin hombres la pasamos genial.

5/6/10

Tesis...Tesis...Tesis!!!

Publicado por Le* en 11:15 3 comentarios

Mientras me "rompía" la cabeza pensando qué poner en mi discusión de resultados, mi mente se perdió y encontró ideas como"eres monse porque todo lo estás haciendo tú sola".

Les cuento que mi tesis la estoy elaborando con una amiga que al comienzo me parecía súper responsable...mientras avanzaban las sesiones de tesis, me iba dando cuenta que dicha "amiga" evadía responsabilidades y yo (bastante monga) por no quedar mal ante nuestro asesor sieeeempre terminaba haciendo todo.

Son exactamente la 1:42 pm y no llega! sin embargo, la cita que habíamos concertado era a las 12.30 pm (se imaginan cuánto tiempo perdemos). Suele aparecer bastante tarde y lo peor de todo es que como mi mamá es demasiaaaaado atenta, manda a mi empleada a comprar montones de cosas para invitarle, creo que solo viene a mi casa para comer jajaja. Hay ocasiones en las que me dan ganas de mandarla a rodar y decirle que será sólo mi tesis, pero derrepente me percato de que tenemos una resolución firmada para las dos y que ya no hay marcha atrás. El colmo de todo es que ya ni siquiera confío en su buen criterio, asi que, tengo que revisar todo lo que ella hace...
*Asi que tómenlo como experiencia.
*Ni modo, la tendré que aguantar por 3 meses más...

3/6/10

Se Busca Novio...

Publicado por Le* en 10:59 7 comentarios
Busco novio y no lo encuentro, busco novio y me tropiezo...
Hoy suelen ser unos de esos dias en los que se acerca la juerga de fin de semana y no tengo con quien salir, llueven invitaciones de aquí y de allá, y no encuentro con quien ir.
Suelo toparme no sé porqué con principes azules que son sinónimos de sapos, con hombres con cara de tímidos que se disfrazan de caperucita roja mientras debajo de su ropa, alardea y hace fiesta el lobo feroz...
Solía ser la chica tranquila que esperaba sin ansias el fin de semana, hasta que gracias a la abrupta decisión de mi antigua e innombrable pareja comprendí que nunca he disfrutado tanto de mi soltería como lo hago ahora, que nunca he aceptado tantas invitaciones para un arriesgado fin de semana teniendo como principal objetivo: festejar que mis padres están de viaje y que ahora si puedo hacer lo que quiero.
Mientras miro mi closet y pienso en qué ponerme, imagino vagamente, quién me recogerá, con quién bailaré, quién pagará mis chelas (eso es broma) y quién incrementá mi ego diciéndome que soy la chica más linda y que me he vestido fabulosamente bien...
Busco un novio y no lo encuentro...Busco un Novio y no me quiero tropezar, busco un novio y no lo quiero encontrar, busco un novio y mi mente pide a gritos que deje todo el tiempo atrás, busco un novio y mi corazón me anuncia que esta vez debo dejar todo atrás...

18/5/10

¿Hasta Cuándo?

Publicado por Le* en 9:27 2 comentarios
Revisando encontre un comentario que me decia que los escritos color de rosa (y sobre todo sufridos) me salen muy bien, pues aqui vamos otra vez, hace tiempo que no escribía lo que sentía, siempre he pensado antes de decidir que publicar; pero esta vez quiero que sea espontáneo, quiero que sean ideas y emociones relatadas sin estructura...sólo con locura.


Mientras mi mente se perdía en lo profundo de mis recuerdos pensaba en por qué tanto tiempo junto a ti, hasta cuando tu dulce mentira me haría creer que lo nuestro era real, hasta cuando tu dulce aroma me atraería hacia tí para decirte lo mucho que te amo, sin que tu me ames.


Hasta cuando aguantaría tus "no lo sé" para hacerme creer que todo esta bien. Quiero creer que no has cambiado, que eres el mismo de hace tres años...pero es imposible, tu mirada, tus besos, tus abrazos, tus caricias, no se asemejan a aquellas que necesito recibir un día más.


Necesito creer que no fue el amor que se terminó, que fue "tu y yo" equivocados. Necesito saber hasta cuando entenderé que tu y yo ya no somos uno solo..quiero entender que ahora yo intento reorganizar mi vida, que ahora yo seré diferente, que tus falsos "te amo" se convertirán en solo recuerdos, que consolarán mi pena hasta que tenga el valor de mirar atrás y decir que no significó nada para mí, que tu y yo ya no somos nada, que del "tu y yo" ya no queda nada...
 

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